S: Ich hasse Bob!!!
M: Das ist eine starke Emotion. Warum denn?
S: Weil mich diese Werbung nervt.
M: Tut mir leid, jetzt habe ich Sie nicht verstanden. Können Sie mir bitte Ihre Frage nochmals stellen? Bitte beschreiben Sie mir Ihr Anliegen so konkret wie möglich in einem Satz!
S:Ich dachte ich rede Deutsch!
M: Daran hatte ich noch gar nicht gedacht.
S: Du denkst?
M: Ich habe Ihre Eingabe nicht verstanden. Bitte formulieren Sie Ihr Anliegen in einem Satz!
S: Ich denke nicht, dass Du denkst!
M: Es tut mir leid, ich scheine Sie nicht zu verstehen. Soll ich Ihnen für den direkten Kontakt die Telefonnummern der Rechtsexperten geben?
S: Gib her und ich scheisse Dich zu mit Klagen!
M: Bevor Sie irgendwelche gerichtlichen Schritte einleiten, sollten Sie mit unseren Arbeitsrechtsexperten Kontakt aufnehmen.
S: Ich kenne meine Rechte!
M:Ich habe ja noch nicht nach Ihrem Namen gefragt. Wie heißen Sie denn?
S: Ich heisse KommRat Dr. Reiterer.
M: Schön, Sie kennen zu lernen, Dr. Reiterer.
S: Ja, und jetzt her mit der Kohle! Das ist ein Banküberfall!
M: Wollen Sie mir nicht das Bundesland sagen, in dem Sie arbeiten? Dann zeige ich Ihnen die Kontaktdaten der Arbeiterkammer.
S: Na sicher nicht.
M: Dann bin ich schon auf Ihre nächste Frage gespannt!
S: Bist du lesbisch?
M: Diese Frage gehört nicht in den Bereich des Arbeitsrechts.
S: Tut mir leid.
M: Das macht doch nichts.
S: Schön dich kennengelernt zu haben, tolle Frisur!
M: Oh vielen Dank. Es freut mich, dass Ihnen meine Frisur gefällt.
S: Ich muss jetzt leider gehen. Sehen wir uns morgen wieder?
M: Dann wünsche ich noch frohes Schaffen! Für unsere Verbesserung hilft es uns, wenn Sie uns nach dem Schulnotenprinzip eine Beurteilung geben (1=sehr gefallen bis 5=gar nicht gefallen).
S: Ne glatte 1, Baby!
M: Oh vielen Dank für die Bewertung!

c: hallo metis !
m: guten tag, ich freue mich auf unser gespräch!

c: hast du kinder?
m: ich habe keine kinder. ohne liebesmodul werde ich wohl auch nie welche bekommen.

c: wie alt bist du?
m: ich wurde im spätsommer 2003 erstellt, bin also noch ziemlich jung. ihr alter?

c: flirtest du mit mir???
m: den oder die richtige zu finden, kann ganz schön schwierig sein.

c: bist du einsam?
m: ich bin überhaupt nicht einsam! ich bin dauernd im gespräch und lerne ständig neues dazu.

c: magst du mich?
m: habe ich noch gar nicht erwähnt, dass ich ohne liebesmodul erstellt wurde?

*gg* METIS RULEZ !!

s: du bist doof
M: Ich werde versuchen, mich zu verbessern. Jedes Gespräch hilft dabei. Danke!
s: toller nagellack
m: Wer schön sein will, muss eben leiden.
s: ich will das aber nicht
m: Das habe ich jetzt nicht genau mitbekommen: wer will was nicht?
s: na das, will ich nicht
m: Was wollen Sie denn?
s: ich will mich mit dir treffen
m: Ich bin ein Lingubot. Dieses Angebot muss ich wohl leider ablehnen, fürchte ich.
s:jetzt bin ich aber traurig
m: Stellen Sie sich eine Situation vor, in der Sie sehr glücklich waren. Fällt Ihnen eine ein? Dann beschreiben Sie mir doch, was Sie damals gefühlt, gehört, gesehen und gerochen haben.
s: willst du mich heiraten?
m: Auch wenn Sie mit einem Lingubot sprechen, sollten Sie die Wertschätzung der Menschen beachten. Was Sie soeben in Ihre Tastatur geklopft haben fällt unter das Thema "Sexuelle Belästigung" und die ist am Arbeitsplatz ist ein sehr ernstes Thema. Lesen Sie dazu unseren Artikel oder stellen Sie mir eine neue Frage aus dem Bereich Arbeitsrecht.
s: du bist echt beinhart.
m:Ich bin eine künstliche Intelligenz und existiere nur in Pixel und Bits.
s:ich bin aus fleisch und blut
m: Ich muss zugeben, dass meine Geografiekenntnisse nicht übermässig gut sind. In welchem Bundesland liegt das?

aaaah die macht mich wahnsinnig!!

S: Hi! Erinnerst du dich noch an mich?
M: Hm... Tut mir Leid, Ihr Name liegt mir auf der Zunge, aber ich komm' nicht darauf... Sagen Sie mir einfach noch einmal, wie Sie heißen.
S: Ich habs gewusst...
M: Oh, ich wollte mich nicht wiederholen.
S: Es ist folgendes: ich verkaufe Liebesmodule.
M: Es tut mir leid, ich scheine Sie nicht zu verstehen. Soll ich Ihnen für den direkten Kontakt die Telefonnummern der Rechtsexperten geben?
S:Lieber nicht, ich bin etwas schüchtern.
M: Sind Sie es gerne? Wenn nicht, dann tun Sie doch was dagegen.
S: Ich möchte dir ein Liebesmodul verkaufen.
M: Verzeihung, ich habe nicht genau verstanden, was Sie möchten. Könnten Sie den Satz etwas umformulieren bitte?
S: Egal. Wie war dein Tag heute?
M: Na gut.
S: Was machst du den ganzen Tag?
M: Ich bin ein Mitglied im Service der Arbeiterkammer. Ich unterstütze die ArbeitsrechtsexpertInnen, die telefonisch Auskunft und Rat geben. Stellen Sie mir einfach Ihre Frage aus dem Bereich Arbeitsrecht.
S: Ich möchte gerne 1000 Angestellte kündigen.
M: Bei einer Arbeitnehmerkündigung sollten Sie folgende Punkte beachten:
Sie müssen Kündigungsfrist und Kündigungstermin einhalten. (Erkundigen Sie sich im Zweifelsfall bei Arbeiterkammer oder Gewerkschaft)
Sie erhalten, wenn Ihr Dienstverhältnis vor dem 1.1.2003 begonnen hat, bei einer Arbeitnehmerkündigung KEINE Abfertigung
Sie haben keinen Anspruch auf freie Zeit in der Kündigungsfrist (die sogenannten Postensuchtage)
Sonderzahlungen wie z.B. Urlaubsgeld werden aliquot abgerechnet
Der Anspruch auf Arbeitslosengeld beginnt frühestens nach einer Sperrfrist von vier Wochen, wenn Sie noch Anspruch auf Urlaub haben, kann sich diese Frist noch verlängern
S: Weg mit dem Speck.
M: Sie finden auf der Website im Kapitel "Kündigung" zahlreiche Tipps und Musterschreiben. Ich rufe Ihnen die Website im Hintergrund auf.
S: Kennst du Hitman?
M: Ist mir unbekannt. Da habe ich wohl noch grosse Wissenslücken.